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12/9/2008 揭开后还是痛本以为自己的伤疤已经好了
不会再痛，不会再想
但伤疤再一次被人揭开的时候
伴随着还是痛
眼泪还是会不自觉的掉下来
而现在对待感情除了怕，还是怕。。。
有人问我什么时候才能接受下一段感情
我不知道
走出那个阴影没有
我还是不知道
因为经历了太多，看到了太多，听到了太多
不知道现在的感情应该怎样对待
11/13/2008 突然的心痛才写完11月编播季的稿子
不知道怎么呢突然心痛
而这种心痛我知道
是源于今天下午的那通电话
不清楚自己现在是爱还是恨
只是接到电话后说了很多绝对的话
但这些话又是我必须要说的
因为我真的累了，想找个人靠靠，不想再爱了
虽然现在已经逐渐走出那个阴影
但4年的感情我知道不可能说忘就可以忘得一干二净
可我会试着忘记一切
让他和那些记忆消失在我脑海里
所以我不想在听到那个名字，不想听到关于他的一点消失，不想再见。。。
11/5/2008 流水账。。。琐事1：
今天对我来说有一点点的挑战
另外一个编导很大胆
邀请了一位美国工程师叔叔Michael来节目坐嘉宾
才见面时简单的寒暄并没有难着我们
（PS:虽然第一次和外国友人对话心里有点小紧张，但还是绷住了
 ） 不过后来的我们简直就快疯了
恨不得抓着自己的头发，把自己狠狠的摔倒地上去
（PS:当然这时的我们也不会顾及牛顿是否会从棺材里跳出来说：“这是违背定律，不可能发生的事呢？”）
接下来我们尽可能的搜索脑子里的单词
附加着能想到的各种动作完成了拍摄
（PS别人还以为我们是在练习舞蹈
 ） 经过今天后，决定去美联报个专门学习口语的外教班
重新开始我的英语学习生活
（PS:其实和老外真正的对话也没有想象中的这么难，嘿嘿
 ）琐事2：
近两天闹得满城风雨的出租车同志们集体罢工事件
终于告一段落
今天我也重新感受了回归后的出租车
说实话坐上去的一霎那觉得好亲切呀
看来我们的生活还真离不开它们
不过接下来就让我傻眼了
电台正在播着此次罢工的新闻发布会
我身边的司机突然很愤怒的大吼一声“简直乱说，这样我们继续罢工”
出于本能反应我马上说了一句：“叔叔，你要罢工麻烦你还是先把我送回家再去吧！”
他顿时无语
可能是职业病
这个时候我顺便想打听它们真正罢工的原因，这两天都到哪去了
结果他出语惊人，顿时让我无语了
“妹妹，我看到你从电视台出来的，你肯定是记者，我拒绝回答你的问题，可能你包包头还有摄像机。。。”
我包里只有刚从摄像机里取出来的BATA带，如果真有摄像机就好了。。。
10/24/2008 选择的路昨天开始正式到了重视传媒
虽然还是房地产栏目
对于节目的性质，所做的工作再熟悉不过
但到了传媒一股无形的压力
和复杂的人际关系是我从来没有经历过的
（忽然了解别人为什么说在台里和传媒呆上几年都会变人精
 因为哪怕一个做清洁的阿姨都是关系不能惹 ）其实选择丢掉曾经1年在《天天楼视》累积下来的所有不知道对不对
妈妈在昨天之前也不停的再问我
你好不容易在《天》站住了脚，有了自己位子
大家都非常重视你，也想你继续留下来
为什么要选择放弃一切，从零开始了？
这些问题我自己也在不停的想
但最后我明白了
我不是一个安于现状的人
我知道如果我留下了 我会很轻松的工作，轻松的出像
到了传媒从头做起是很辛苦
但重视传媒是我人生的另一个台阶，一个最初的梦
人的一生本来都是在不断的选择中度过的
虽然不知道我现在所做的选择对不对（相信有舍才有得嘛，嘿嘿
）但我想通过自己的努力，也会逐步站住脚的
只是这个过程会比以前更辛苦，更累
既然选择了就不要后悔
一个人支撑下去，相信自己。。。
10/10/2008 地震记忆今天看相片的时候
偶然又看到了5。12大地震后的照片
地震最后的时间停在了5月12日14点29分
而那次和他到汉旺
也定格了我和他最后的共同记忆
5月24日15点59分
地震留下的最后记忆
也是我们感情的最后记忆~~~
10/3/2008 醉醒了昨晚喝得酩酊大醉
的确不得不说
我的酒量是与生俱来的
一瓶芝华士我一个人就喝了一大半
最后的结果就是不知道自己是怎么回家的，做了一些什么事
今天一早起来，头狂痛，全身都软的
也许是这段时间压抑了太多
昨晚一下全部爆发出来的原因
在今天早上睁开眼的一刹那
似乎一切都释怀了
我不能在活在过去
不能在活在他伤害我的种种阴影里
因为他已经有女朋友了，他已经变心了
他已经不爱了
所以我没必要在等他，没必要再和他纠缠下去
他们的生活是怎样
与我无关了
是啊，分手快乐
告别错的才能和对的相逢
他---只是我一生中一个短暂的回忆
告诉自己好好的活着，开心的活着
10/1/2008 生日快乐10月1日 你的生日
2006年 陪你度过的第一个生日
我们在去网吧的路上，
你收到了东方卫视《创智赢家》初赛的电话
接着你在网吧填写了一份《创智赢家》的问卷调查
凌晨12点，我坐在你的身边
在QQ上第一次对你说了“老公，生日快乐！”
2007年 陪你度过的第二个生日
我一早坐车到了成都
在路上叫贾军帮我给你定了一个生日蛋糕
在蛋糕上第二次对你说“老公，生日快乐！”
2008年 应该陪你度过的第三个生日
我什么都不能说 什么也不想说
因为曾经我们说好的一切都没有了
而我也退出了你的生活。。。
9/24/2008 永远的伤虽然偶尔还是会痛，会想起曾经的点点滴滴
但庆幸“伤口的血”在一点点止住
也真真切切的明白了什么是“伤”
我知道割开的伤口是不可能恢复到从前
就好比在篱笆墙上订钉子
即使把钉子拔出来
在篱笆墙上也会有个很深的洞
而这个洞将永远停留在那里
清清楚楚的看着这23年的成长
留在心里最深的两次疤痕，扎得最深最痛的两个“洞”
都是他给我留下的。。。。
而他也将成为我永远的伤~~~~~
9/20/2008 真实的你从凤凰回来一星期了
到现在才能勇敢的承认
在那里的每分每秒都想着他
想象着有他在多好。。。。
但人总是矛盾的
这个星期我很安静的想了很多
渐渐的又觉得自己不再那么爱他了
他已经不值得我在爱
在我和他的回忆里
哭比笑多，经历过一次又一次
一个女人能承受的痛，承受的侮辱
他都让我经历过了
一次又一次的伤害
让我不断的长大
偶然听见陈小春的《我不是伟人》
忽然发现的确我不是伟人
我没办法当他们两个的忠实观众
我不是伟人，不可能只顾别人的感受而不顾自己的伤口
我不是伟人，我不能忍受到现在为止一次次的欺骗
到现在才发现一个真实的你
把自己紧紧的包裹起来，
当一个“赤裸裸”的你出现在我面前时
你害怕了，失去了安全感
开始了自编自导的戏，随时在你真实的生活中磨砺着演技
而我就一直当一个忠实的观众，希望找回真实的你
支撑到现在我累了，你们两的对手戏演给彼此看吧！
而我的生日，我相信是一个永远不可能完成的梦！
9/10/2008 时间。。。9月让我煎熬的一月
9月我人生的第一个低谷。。。
希望时间快快的过，让黑暗过去，让我的生日到来
时间能冲淡一切
对于我似乎很难很难
现在外面正下着小雨
不知道从什么时候开始爱上了雨
然后反复不停的听着同一首歌
也许这正是我最近心情的写照吧！
最近几天脑子里偶尔会闪现出
以前和他在成都时的画面
可能是曾经去过的一个地方，或者是他的一个眼神，或者是一句话
最近也不知道是自己太在意还是什么原因
看到街上到处都是川A的车
发现之后不敢再多看一眼
做指甲时旁边又来了两个成都女孩子
说着一口地道的成都话
我听着越来越难受
没做完指甲我就走了
心里很怕，怕什么自己也不知道
只希望时间飞逝，生日快点来
那才是我的新生活开始。。。
9/8/2008 爱一个人，您愿意等待多久傻傻的盯着我们曾经的合照
不想再多说，我累了，真的累了。。。
他留给我的仍然是继续的等待
和他在一起经过了无数的等待
老天，我要等到什么时候才是一个圆满
等待他的分手，等待和他们家人见面，等待他的成熟，
等待处理好他的出轨，等待他的回来，等待他的成长。。。。。。。
今天和静谈起，和他认识后的点点滴滴
总结一句话就是我上辈子欠他的。。。
摸不清现在的我是什么身份
怎么弄得自己像第三者了
对，也许现在我的再次出现就是第三者
因为我们已经分手了
所以他今天接受官司也是她在他身边
马上要来的生日也是她。。。。
问问自己，你能做什么
自己想了又想我什么都不能为他做
我只能一个人关在房间里
傻傻的哭，傻傻的想，傻傻的担心
静说：希望这辈子能像我这样爱一次
但我很安静的告诉她
我宁愿不爱，因为我所有的爱都是由一次又一次痛换来的
只希望她不要有这样的痛，她开开心心就好，不需要等待。。。
爱一个人，能等待多久？
摸着自己的心，真诚的告诉自己
我爱他，我会容忍他一次犯错，一次的不成熟，一年的欺骗
爱到他彻彻底底的让我死心
不再有丝毫留恋。。。。
9/5/2008 。。。。。事情已经发生了一个星期
原本以为自己会慢慢好起来，可是没有
从开始的麻木，到撕心裂肺的痛，到现在钻心的痛。。。。
所有的痛自己在不断的承受着
追追告诉我“你这么痛有用吗？他不会难受，也不会再爱你，4年付出的感情最后都顶不过一年，还在折磨自己干什么？他只会好好的抱着其他女人。。。”
我知道，所有的一切我都明白
但我放不下，我还是4年前的我
即使他伤得我遍体鳞伤，我还是爱他。。。。
昨晚看了我们最后几次的聊天记录
他说他现在别无选择，这是他的过失必须他自己一个人去承担，叫我一定要撑下去，过段时间就好了。。。。
当时不明白，也不懂这些话最真的意义是什么
但现在看来全都明白了，都懂了
为什么当时就不仔细的想想了
到最后他也在给我说这样的话 ，
只是自己不再知道他哪句话是真，哪句话是假了
听说眼泪会流干，我不相信
但现在的我，真的没有了眼泪，每天在家只是呆呆的坐在自己的房间
不知道自己该干什么
睁开眼的一刹那，除了痛，剩下的只是绝望
绝望四年的感情就这样画上了一个不完整的句号。。。
绝望为什么到最后他选择的是她。。。
绝望我们为什么不能在一起了，为什么已是最熟悉的陌生人。。。
9/2/2008 给他的的信 不知道你还会不会再来到这里，也不知道你什么时候能看见这封信。你知道吗？当我知道一切的时候，我真的好恨你，我想要报复你，我想看你在我面前演戏，但到昨晚（9月1日）我真的不忍心在看下去，我不想继续让自己恨下去。我知道四年来，你真的爱过我，其实有几次我熟睡的时候，你轻轻的把我抱在怀里，然后轻轻的吻我，我都知道，当时的我真的觉得好幸福。。。。一直以来，我就认定你是我今生唯一的男人，也是我一辈子最爱的老公，会和你走进结婚殿堂，不管你的事业会怎样我都会在你身边。只是自己完全忽略了你是个男人，你忍不住寂寞，一切只能怪自己很傻很天真。
当我知道她为你引产出一个5个月大的儿子，知道你对她说对我没感情，知道你们住在一起快1年了，我回成都你不准我回家是因为她呆在那个原本属于我和你的家的时候，知道你可以为了她，亲手把我的照片删掉的时候，我崩溃了，我不断的告诉自己那是假的，她说的一切都是假的，但她说的每句话却时时刻刻在我脑袋里浮现，那个孩子也时刻浮现在我脑袋里，让我不敢睡觉。。我害怕，害怕着所有发生的一切，我不知道怎样去面对。
为你换的号码5008，就是想让你在外的事业很强，回到家可以做一个很贴心的好老公，但没想到这一切都用在了别人身上。其实到最后一直叫你到重庆来，并不是为了什么，而是想最后看你一眼，你这个我曾经深爱过的人，但你还是顾及到了别人，忽略我，伤害我。。。
付出了四年的感情以这种方式结束，不是我想要的结果，谢谢你让我痛并快乐的爱过一次，还是那句话和你在一起过我就很满足，很幸福了！你是我这一生唯一一次，也是最后一次最爱的男人。但既然你已经选择，希望你好好爱她，不要再伤害一个爱你的女人，因为我们都是在用心爱你，希望你真的快快长大，给她一个家，给你们一个属于你们自己的家。。。。。
8/30/2008 走不出的“房间”今天拼命的想让自己睡，尽可能的睡上一天
因为只有睡觉的时候
才可以什么都不用想
但还是睡不着
起来又只剩我一个人
现在我想要安静，但又害怕一个人的感觉
种种矛盾
在我心里累计着，压抑着
现在的我已经彻底崩溃了。。。。
我不想面对现在所有发生的一切
不想去接触任何的事情
不知道自己想要的是什么。。。。
我找不到方向了
现在，每天伴随我的就是----眼泪
每天就在自己傻傻的坐着，躺在床上，或一个人的时候
就已经不知不觉泪流满面
我已经彻底跌到一个漆黑的“房间”
走不出来
现在，我对一切都很绝望。。。 8/28/2008 “转变”就在一瞬间很早就听说
本命年要不就很好，要不就非常不顺
但大多都是第二种
2008的上半年我平安度过
不管是工作还是感情
一切都在我的轨道中行进着。。。
常常窃喜，原来我是属于第一种非常好
因为我是“鼠尾巴”
他们的不顺和我沾不了多大的关系
可是，正直2008下半年
一切开始逆转行驶
让我始料未及，抓不到头
感情，工作所有的一切
一波未平一波又起
感情一团糟，还没理清一个头绪
憋得我快死掉时
一个晴天霹雳接踵而来
公司估计撑不过9、10月了
现在把所有的压力
向我们编导身上施加
接下来我要做的事
就是辞职。。。。
我的天空由最开始的五彩斑斓
到逐渐成了灰色
最后彻彻底底的变成了黑色
没有了一点阳光。。。。
窒息、崩溃、黯淡。。。。
所有的感觉全部像我袭来
我无从招架
只是这样看着，含着泪冷笑着
“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
这句话现在太适合我了
因为已经这样
所以在添加一份
我也无所谓只是笑看
这无谓，无聊的生活！
今天一个人走在一条硕大的街道上
想着现在的自己
突然好想念曾经那个无忧无虑的我
而现在的自己，已经变了
变得不敢再爱，变得不想去全力付出
变得对一切无所谓，变得对生活失去了兴趣
变得没有了目标，变得失去了所有。。。。。
8/22/2008 丢掉了曾经以为这是段美丽的感情
曾经以为他就是我这一生的“老公”
曾经以为会牵着他的手，走向我们的家
而现在，所有的幻想都化为乌有（大宝、小宝、我们的新房、丽江、马尔代夫、爱琴海。。。。）
这一切都像气泡一样消失不见
2008年我丢掉了
离开不是我想要的结果
放弃，并不是不爱了
而是不想再添加一份承重的负担在你肩上
只想让你稍微轻松一点面对
现在混乱的生活
(虽然自己已经痛到受不了，但这是我唯一能为你做的事情了
 ）我想在你最困难的时候静静的陪在你身边
但被不停的拒绝，甚至你的生气。。。
我知道了，我是一个很难的问题
所以。。。。我丢掉了
就在今晚
我试着努力撕去心上的伤疤
开始面对，一个人的生活
相信我会一夜长大，一夜改变
谢谢你，陪我经历着一切
谢谢你，对我的笑
谢谢你，让我这一生有过这样一次刻骨铭心
谢谢你，4年的陪伴。。。。
8/14/2008 LUCK一岁了！8/13/2008 我的“也许” 又看到她伤心的泪水，从她眼里我看到了无奈，绝望！我现在已经不知道该用什么语言去安慰她，因为那是毫无意义的，她如果早能把我们的话放在心上那她现在不可能是这样．也许她现在也变得很无奈了，但她还是不肯＂放手＂依然对他们那份早已伤痕累累的感情执着．她很喜欢说也许！
她常常＂天真＂的说：也许有一天他会改掉那些坏毛病，也许他会变好，也许以后他会懂得关心我的．．．．她是那么的深深的爱着他，哪怕她身边所有的人都说离开他吧，离开他你会过得更加幸福！但她总是安静的说：＂一个人离开爱情不能幸福＂！她是那么的想做他的新娘，能跟他一辈子那是她一生的幸福，可直到现在他依然没把她带回家见父母，甚至从未向他父母提起！！她除了流泪还是流泪．我问她到底还在执着什么？还在等什么？她无言，知道她心里很苦．作为朋友看着你这样心里也很难过，但我们什么都不做．只希望你能对自己好一点儿，为什么要一直委屈自己呢？离开了他难道就真的不可以生活了吗？如果不是，那就试着放开手。。。。。。
今天在看静的博客时，又看到了这篇文章
她写这篇文章时是07年的6月
而现在整整过去一年了
我也离开过他独自的生活
我可以安安静静的一个人的生活
但我舍不得这分感情
我想看着他一点点好起来
一年了
里面的很多“也许”也实现
这也许能说明我的一些小小的坚持是正确，他在改变，他在成熟
他在挽回所有人对他的信心，我相信他。。。。
而也有一些小小的坚持现在还不知道。。。。。。
8/10/2008 希望beautiful love看到了他的留言 他说以后会把我失去的情人节，生日，七夕一切，连本带利的还给我。。。
我只想对他说，我不要你还，也不需要你还，我所做的一切都是心甘情愿的
真的，现在才明白，爱一个人不需要计较付出的多少
而为他做的一切都是发自内心的，只要看着他幸福，他开心就很好了
即使他选择了别人，我想我即使在爱，自己不管有多痛也会放手的，
这就是我的爱，只要他会幸福。。。（祈祷这件事永永远远不会发生，太残忍了
）现在回想起来
我们从开始走到现在每一步都走得这么坎坷，这么艰难
经历了太多太多，不管是外在的压力还是。。。
所以到现在我每天都在不停的告诉自己
坚持 坚持下去，尽管不知道现在这种日子什么时候是个头
不过还是觉得老天一定是在考验我们
如果真爱就不会被拆开，我想这就是beautiful love
(还是觉得自己很笨 很笨 为什么只是在承受着痛苦，却不能为他分担了。。。。
)8/7/2008 孤独今天是七夕，街上到处都是幸福的情侣们。。。。
而我。。。。。
一早起来接到静的电话
问我今天和他怎么过
那一瞬间我才真真切切的意识到
原来他已经没在我身边
只剩下我一个人。。。。
那一秒我已经泪流满面
感觉自己像被关在一个漆黑的房间里
无论怎样都走不出来
陪伴我的除了孤独还是孤独
想死也死不去
其实每年的七夕他都没在我身边
可不知道为什么
这个七夕会觉得格外的难受。。。。
或许和他注定了永远过不了七夕
或许。。。。
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